Type A: 2 000 écus, une heure.
Type B: 4 000 écus, une heure trente.
Type C: 10 000 écus, quatre heures, vertiges fréquents le jour suivant l'opération.
Malgré la mondialisation des médias, et à cause des broches de langage, rares sont ceux qui parlent plus de deux langues (sauf dans le tiers-monde bien sûr). Il est tellement plus facile de se brancher un caillou d'arabe ou de chinois que de faire l'effort de l'apprendre... Une autre utilisation des cailloux de langues est la création de langages étranges que possèdent juste quelques individus pour communiquer. Certains gangs yakuzas communiquent ainsi en une langue qui est un composite de sanscrit et d'ancien mandarin, difficile ainsi de comprendre une discussion saisie par hasard. Un autre étrange succès est la vente toujours constante de langages entièrement inventés d'après des oeuvres fictives comme les multiples dialectes elfiques de Tolkien et le Klingon de Star Trek. Plus intéressant, la création par des Forces militaires de langues très courtes, quasi mono ou bisyllabique intégrant un nombre considérable de notions tactiques, de déplacement, d'espace (et également très peu de formes interrogatives!). En une phrase on peut ainsi donner un ordre complet de déploiement, formation et d'attaque précise à un escadron.
Malgré les prédictions apocalyptiques, l'orthographe n'est pas en péril. Tout d'abord parce qu'une bonne partie des jeunes n'ont que deux choix: école ou délinquance. Dans le premier, l'ennui les pousse à bien assimiler l'enseignement. Dans l'autre ils restent illettrés, jusqu'au jour où ils veulent écrire. Ils se brochent alors un dictionnaire qui, s'il ne leur donne pas un style correct, leur permet d'écrire sans faute. En français, la seule modification majeure est la tolérance à supprimer les tirets dans les mots composés de deux noms, à ne mettre un «s» qu'à la terminaison, et à mettre une majuscule à l'ancien emplacement du tiret si le mot comporte une majuscule à son début. Par exemple, des mortvivants, des TechnoBlocs.
C'est une sorte de lichen produit par le TechnoBloc Lumière Errante. Il n'a pas de fonction particulière mais les technogénéticiens sont parvenu à lui faire fabriquer et diffuser en grosse quantité de puissants phéromones. Résultat: se rouler sur cette innocente mousse équivaut à l'absorption d'un puissant aphrodisiaque, effet garanti dans tous les lieux de plaisirs de ce coté de la galaxie. Le ndeg.5 fut un immense succès jusqu'à ce qu'on s'aperçoive que les phéromones entraînaient également de sérieux risques d'arrêts cardiaques...
* La nanopeinture. Il s'agit tout simplement d'étaler sur les murs à peindre une couche de nanopeinture. Les nanos sont programmés pour recouvrir entièrement la surface, combler et lisser la surface puis teindre la pâte avec une couleur déterminée, à la suite de quoi les nanos meurent et vous voilà en face d'un mur de laque parfaitement peint sans le moindre effort.
* La nanochirurgie. À l'autre extrémité la nanochirurgie agit de la même façon. Après avoir établi un diagnostic on injecte au patient, qui souffre par exemple d'un caillot sanguin, une dose de nanos programmés pour remonter jusqu'au caillot et le détruire avant de se transformer en éléments nutritifs.
Comme on peut le voir la nanotechnologie a envahi tous les domaines de la vie, des plus simples aux plus complexes et il ne s'agit que du début de cette révolution. Pour peu qu'ils soient programmés convenablement, les nanos peuvent théoriquement construire, réparer, détruire à peu près n'importe quoi, un mur, un immeuble, un os, ou un moteur...
«Dès que tu baisseras dans les sondages, ils vendront ton hologramme pour le mettre dans un jeu vidéo».
-- Wild Palms.
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